Поступление ребенка в школу не только праздник в семье, но и масса непривычных проблем и забот.

Как подготовить к ним сына или дочку – об этом рассказывает психолог-практик учебного центра «Йенс» Людмила Ивановна Ладыженко.

Ребенок идет в школу. Конечно же его жизнь во многом изменяется, чаще усложняясь. И здесь очень важно понимать, что и нам, родителям, необходимо меняться по отношению к ребенку. Кроме разумных требований к успехам в учебе, успевать давать почувствовать себя защищенным и любимым. Иначе многие дети-первоклашки начинают бояться школы – из-за страха быть наказанными дома. «Мама с учительницей заодно – они обе не любят меня», - это слова мальчика-первоклассника. Родители, к сожалению, частенько нетерпеливы, хотя и оправдывают это «благими намерениями». Но какими бы не были оправдания, выяснение отношений, наказание, все эти дополнительные стрессовые ситуации – это ребячья боль от понимания и обиды. Главное – они только усугубляют трудности врабатывания в школьный режим нагрузок. Нельзя полагать, что если ваш ребенок читает и считает, то будет хорошо и без проблем учиться. Дети не могут работать все как один у каждого свои возможности, интеллектуальные, эмоциональные, физические. Один будет, раскрыв рот, слушать учителя и выписывать каждую буковку, а другой и минуты не посидит спокойно, а мечта о красивых буквах так и останется мечтой. Один всё схватывает на лету, а другому придется объяснять по несколько раз. Один выбегает после уроков, еще полный сил, а другой от усталости может уснуть на уроке.

Причины трудностей – это и возрастные особенности функционального развития ребенка его организма, состояния здоровья, то есть те «факторы риска», о которых родителям следует непременно помнить. И вы должны успеть еще очень многое, если хотите, чтобы ребенок не только хорошо учился, но сохранил свое здоровье.

На что перед школой обратить особое внимание?

Прежде всего, ребенка надо приучать к новой организации жизни, которая предусматривает чередование разных видов деятельности: занятия, отдых, игры питание и сон. Другими словами, у ребенка необходимо воспитать привычку соблюдать режимные элементы: вставать и ложиться спать в одно и тоже время, приучить его к занятиям, вовремя завтракать, обедать и ужинать (кстати, привычка есть в одни и те же часы снимает проблему, связанную с потерей аппетита). Это необходимо, чтобы сформировать у ребенка выносливость, выработать навыки организованности, аккуратность, волю, которые необходимы во время школьной жизни. Малыш должен научиться быть самостоятельным: одеваться, есть, владеть гигиеническими навыками (без напоминания и контроля умываться, причесываться, пользоваться носовым платком и туалетом).

От вас требуется огромная выдержка и терпение. Так хочется побыстрее одеть ребенка, застегнуть пуговицы и завязать шнурки (ведь некогда). Но! Пусть ребенок сначала медленно, неумело научиться делать все сам. Иначе он будет среди одноклассников выглядеть неуклюжим, неловким, неумехой. А это насмешки других детей, может, и недовольство учителя. А главное - это будет отягощать его и без того трудную жизнь, приведет к излишнему утомлению и, как результат, ухудшению здоровья. Не забывайте про завтрак. К сожалению, мы наблюдаем, что первоклассники приходят в школу голодными. «Проспали», «Не хотелось». До учебы ли тут? Поэтому у ребенка необходимо выработать привычку обязательно по утрам завтракать. Приучите его заниматься, не отвлекаясь на игру, 15-20 минут. Стремитесь к тому, чтобы ребёнок в течение всего этого времени научился внимательно, сосредоточено работать. Пусть это будет рисование, лепка, конструирование, важно, чтобы ребёнок умел слушать взрослого, понимать вопросы, выполнять инструкции. Будьте доброжелательны и терпеливы. Постепенно ребёнок привыкнет к этим занятиям. Особое внимание обратите на пребывание ребёнка на свежем воздухе – это 3-3,5 часа в день. Главное здесь – правильно организовать двигательную активность малыша. Помните, что самое тяжелое для ребёнка – длительное время находиться в неподвижном положении. Используйте прогулку, чтобы научить его прыгать, бегать, бросать и ловить мяч, играть в различные игры. Особенно это важно для не очень ловких детей, неуклюжих, у которых плохо развиты моторные навыки. И наконец, правильная организация сна. Рёбёнок должен в шесть – семь лет спать 11,5-12 часов в сутки. Это не только ночной, но и дневной сон. Дневной сон- это наилучший вид отдыха, которое помогает снять нервное напряжение и снизить неблагоприятное влияние на ребенка статистической нагрузки (четыре-пять уроков в день). Выработайте обязательную привычку спать после обеда. Вечером он тоже должен ложиться строго определенного времени - не позднее 21 часа. Хороший спокойный сон – это основа здоровья. Позаботьтесь, чтобы малыш перед сном не перевозбуждался, не смотрел по телевизору «страшилки», не занимался шумными играми. Если видите, что ребёнок перевозбужден, капризничает, погуляйте с ним перед сном 30-40 минут. Это очень полезно.

Итак, до школы осталось совсем немного времени. Используйте его для того, чтобы у вашего малыша было как можно меньше проблем в первый школьный год.

Формула страсти такова:
1. Неконтролируемые влечения, - например: мне всегда не нравились рыженькие, а тут… влюбился «по-уши».
2. Резкие скачки чувства и перепады настроения без видимых причин. Логика отдыхает!
3. Потеря автономии (независимости) человека – не могу больше ни чем заниматься, сосредоточиться, навязчивые мысли о том, когда увидимся, а вдруг нет… Резко, снижается работоспособность, продуктивность в работе или учёбе. Собственная жизнь кажется неважной или никчёмной без объекта страсти.
4. Период времени страсти всегда короче, чем любовного чувства. В среднем 3 месяца длится страсть… Слишком короток срок, но какой накал!
5. Замороженный момент – не меняйся ни в чём, мой Дорогой (Дорогая!), иначе я рискую отстать и оказаться тебе ненужным. Это ловушка. Чувства помирают, наступает предсказуемость и скушнятина для обоих.

А теперь про Любовь.
1. Двустороннее открытое общение – открыто могут высказываться обе стороны как с хорошим, так и с напряжённо-критическим текстом. Не боясь, что тебя отвергнут за неприятную информацию. Пример: мне больше нравится, когда любимый человек пахнет свежестью, а не вчерашним ужином. Или – мне тебя не хватает! Самое главное в этих словах – отсутствие оценивания: плохо – хорошо. Просто информация к размышлению и формулирование желаний вслух, легально! Не надо напрягать догадками и молчанием…
2. Желание и умение заботится и оберегать. Давать тепло и принимать тепло – великая наука любви – и этому надо учиться. Как? Читать классику, смотреть оскаровские фильмы, бывать на психологических тренингах, общаться и наблюдать за людьми, у которых это уже получается.
3. Исключительность ЭТОГО человека для меня. ИМЕННО он (она) - избранность для меня. И здесь логика опять отдыхает!
4. Радость общения – зажигательность общения. Этому легче научиться, чем оправдывать молчаливость, как признак ума… Не верится.
5. Сохранение автономности (отдельности, независимости). Я тебя люблю, но у меня могут быть свои предпочтения в музыке, еде. Мои друзья могут тебе не подходить, но я с ними общаюсь. Твоё хобби – не есть моё хобби, но это не воспринимается как предательство. Лазать по горам - клёво, но я люблю выпиливать лобзиком и это здорово! Любовь – это не коллективизация на двоих! Не растворяйтесь без остатка… Вы же влюбились именно в особенности и отличия друг друга!!!
6. Есть пространство для изменения развития любящих. Я радуюсь, когда ты развиваешься в удобном для тебя темпе и направлении. Антизаморозка.

В последние годы в городе участились случаи суицида среди совсем молодых людей, школьников. Какая мать не задается сегодня вопросами: что приводит молодежь на крышу печально известной в городе девятиэтажки? Задаемся-то мы, задаемся, но, как правило, ничего не делаем для того, чтобы сохранить жизнь и здоровье своих детей. Если за физическим здоровьем мы еще как - то следим (измеряем температуру тела, давление, сдаем анализы, пьем таблетки и тому подобное), то на своё психологическое состояние близких нам людей мы почти не обращаем внимания. А жаль. Потому что психическое здоровье человека, особенно незрелого ещё человека (ребенка) – вещь хрупкая. И очень важно научиться регулировать свое психологическое состояние, управлять своим настроением. И учить этому (как и всему другому) лучше с детства. Плодотворно занимается в данном направлении психолог-практик центра «Йенс» Людмила Ладыженко. Само собой, не бесплатно (к бесплатной психотерапии и отношение необязательное).

Мы знакомы с Людмилой Ивановной Ладыженко уже несколько лет, но, встретившись с ней в очередной раз в хореографической студии «Радуга», я не могла отвести взгляд от её прически. Наконец не выдержала и прямо спросила: «Что это у вас такое на голове?». «Это африканские косички», - пояснила Людмила Ивановна и добавила, - «они мне помогают быстро у становить контакт с молодежью.» Действительно, совсем юные студийцы проявляли жгучий интерес к ее необычной прическе и к ней самой. Далеко не каждая женщина отважилась бы на такой «эксперимент». Но Людмила Ивановна – человек, излучающий уверенность. В любой аудитории она чувствует себя как рыба в воде. Признаться, рядом с ней я кажусь себе усталой измученной улиткой и понимаю, что надо, наконец, собой заняться… Появление Ладыженко в «Радуге» отнюдь не случайно: озабоченная психологическим состоянием своих воспитанников руководитель студии, заслуженный работник культуры РБ Р. Саетгареева пригласила самого известного в городе Октябрьском психолога провести с ребятами несколько занятий. На одном из них мне удалось побывать. Малыши играли в игры, предложенные психологом, изображали из себя деревянного Буратино и человека «без костей», рисовали себя и своих близких в виде музыкальных инструментов, а потом – в виде животных. Интереснейшие получились рисунки! Один мальчик нарисовал папу роялем, маму – арфой, а себя изобразил в виде гитары. А на этом рисунке запечатлены: папа – кот, мама – львица и дочка – пушистый котенок. У другого юного художника не семья, а целый аквариум с рыбками! Психологи утверждают, что рисование детьми взрослых очень полезно, так как оно снимает напряжение, быстро улучшает настроение. Двигательная активность (занятие танцами, спортом и тому подобное) способствует балансу нервной системы. Уставшему и подавленному человеку можно также посоветовать принять душ или ванну… Есть и специальные антидепрессивные (волшебные) упражнения, с помощью которых информированный и любящий родитель может снять стрессовое состояние со своего сына или дочери. А такие состояния у детей-школьников возникают довольно часто. Не секрет, что наша система образования очень жесткая, а полученная двойка может повергнуть в шок. А первая безответная любовь? У подростка найдется масса поводов для того, чтобы в один не самый прекрасный день сказать себе: «Я не хочу больше жить…». Хватит ли у него сил и психологической гибкости, чтобы задержаться у последней черты? «Самое легкое в жизни – умереть, самое трудное – жить» – писал индийский философ А. Азад.

Ну а психологу рисунки ребенка могут рассказать многое о многом. В центре «Йенс» родителям помогут определить, в чем изюминка их ребенка, каковы его интеллект, темперамент, творческие способности, работоспособность, коммуникабельность, стрессоустойчивость, насколько он агрессивен по отношению к другим.

Как обрести уверенность в своих силах? Как быть вместе со всеми и в то же время оставаться самим собой? Сколько времени нужно проводить с ребенком, чтобы не утратить с ним психологического контакта? – на эти и многие другие жизненно важные вопросы помогают нам ответить специалисты-психологи. Если вы хотите лучше узнать своего сына или дочь. Помочь ему (ей) и себе сохранить душевное равновесие в любой ситуации, научиться владеть собой – вам не обойтись без поддержки психолога. Такую помощь можно получить в центре «Йенс». Здесь же можно пройти тестирование (Госстандарта РФ) договориться о психологическом сопровождении класса, в котором учится ваше чадо. Не оставайтесь один на один со своими проблемами – доверьтесь экспертному мнению специалиста.

В конце 70-х известный югославский певец Ивица Шерфизи пел замечательную песню:

Не надо в любви советовать,
Кто любит, тот сам разберется.

Потому, Альбина, мне не хочется давать тебе какие-либо советы или рассказывать сказки c хэппиэндом. В любви универсальностей быть не может. Это мир для двоих. И лучше вас самих никто не найдёт секрет, который сделает вашу жизнь взаимно счастливой. У вас есть любовь, но нет взаимопонимания. Возможно, вы разные люди, и следует подумать, на чем основывается ваше чувство. Может быть, только на физической близости? Ребята иногда, как ни странно, любят одних, а женятся на других. Ведь при создании семьи на первый план выходит именно взаимопонимание, взаимоуважение, общие цели и интересы. Кроме того, важную роль играет, из какой семьи будет твоя избранница. Не зря в народе говорят: «Яблочко от яблони недалеко падает» и «Хочешь узнать, какой будет твоя жена, - посмотри на тёщу». Наследственность, здоровье, воспитание, привычки – всё подвергается оценке. Конечно, легко любить идеализированный образ, но идеальных людей не бывает. Суметь полюбить человека таким, каков он есть, гораздо сложнее: требуются терпение, выдержка, мудрость. Альбина, посмотри на себя. Если, допустим, ты легкомысленна и пуста, куришь и пьёшь, и всё, что тебя интересует, это только шмотки, тусовки и развлечения, - подумай, захочет ли М. связать с тобой свою жизнь. Ломать – не строить, известно давно. Так и любовь можно разрушить легко, в один момент, а близкие отношения между людьми складываются не за неделю – дайте друг другу время, поэтому не торопись с М. сжигать мосты. Если вы любите, друг друга, будьте вместе, научитесь находить компромиссы, будьте счастливы и пользуйтесь каждой минутой этого счастья.

С годами огонь желаний становится стабильным, уступая место пониманию и здравому смыслу.

Закончить свой ответ хочу словами из припева той же песни Ивицы Шерфизи:

Любите, пока любится,
Ревнуйте, пока ревнуется,
Мечтайте, пока мечтается.

Установлено, что когда чувства к человеку охладевают, он как бы проходит через несколько этапов:

На первом – отказывается верить в то, что его разлюбили.

На втором – пытается восстановить прежние отношения. Третий этап - агрессия, направленная на самого себя («это я плохой, во мне нет ничего такого, за чтоможно было полюбить»).

На четвертом этапе, напротив, во всем виним бывший объект любви («не смог увидеть, оценить, сберечь наши чувства»).

Увы, далеко не все добираются до пятого, смысложизненного этапа, на котором человек осознаёт: да, это был важный и необходимый опыт, жаль, что мы расстались, но я много получил и много сумел дать своему бывшему партнёру.

Прохождение всех этих этапов неизбежно. Но, переживая охлаждение, важно, чтобы человек не обесценил себя в своих собственных глазах, а поразмыслил над тем, насколько он умеет предъявлять другому человеку глубину стороны своего характера, ощущать и передавать тонкие вещи, доверять и понимать. Пройдя через увлечение компанией, к 15-16 годам человек обретает потребность в личностных, доверительных отношениях, в предъявлении себя истинного. Выдающийся психолог и философ А. Маслоу назвал это потребностью в признании. Почему ранние браки так непрочны? Люди не успевают пережить развитие чувств и обрести себя в союзе с другим. Нет опыта потерь, общения с разными людьми. Хотя бывают и абсолютные попадания, когда даже молчать с любимым приятно, когда союз основан не на материальных и не на клановых ценностях, а представляет собой единое целое.

Первая любовь, связанная с идеализацией партнера, зачастую носит характер домыслов, фантазий и завышенных ожиданий. Влюбляясь, мы награждаем объект любви несуществующими качествами. При этом реальный человек игнорируется и взамен выстраивается модель – то, что я бы хотел видеть: именно так мой любимый должен разговаривать со мной по телефону, именно столько раз в неделю он должен ко мне приходить и пр. Эти претензии разрушают атмосферу искренности, доверительности и интимности. И когда в один прекрасный день партнёр говорит: Нет, я не тот человек, которым ты меня хочешь видеть, я немножко другой». В отношениях наступает кризис. Откуда в нас это стремление типизировать отношения? Безусловно, оно культурально (сформировано нашей культурой, а не только мной лично). Мы смотрим фильмы, читаем книжки, сравниваем себя с родителями и по общепринятым правилам выстраиваем собственный сценарий взаимоотношений. Любимого ещё нет, а заготовка – ожидание относительно того, каким он должен быть, уже существует. Потом, когда конкретный человек появляется, он впихивается в рамки этой конструкции. Но есть ли больший кайф, чем узнавание человека реального, а не иллюзорного?

Даже самая грустная история любви может быть ресурсом для изменений, пересмотра отношения к себе и к миру. А мы личные отношения часто воспринимаем утилитарно: есть с кем ходить на дискотеку, гулять по «Бродвею»… За внешней стороной дела незаметно затираются искренность, теплота, принятие. Исчезает то, что в психологии называется конгруэнтностью – внутреннее согласие решений и убеждений. В Библии написано, что каждый день Бог посылает нам именно тех людей, которые нам сейчас нужны. Наша задача – узнать, чему эти люди учат, что дают и, что мы им даём, уметь быть благодарными за эти уроки. Встреча с другим человеком – это шанс получить новый, свежий взгляд на себя и свою жизнь, расширить прежние рамки и углубить свою внутреннюю структуру.

«Мы познакомились два года назад», - пишет Альбина. Сразу возникает вопрос: а изменилась ли она за это время? Влюбившись, люди нередко закрываются в ракушечке своих чувств, перестают под этим предлогом развиваться. Задайте себе вопрос: подросла ли я за эти два года как личность или я та же самая? Мир вокруг меняется ежесекундно, а насколько динамично меняетесь вы? Если один из партнёров приобретает новый жизненный опыт, а другой остаётся милым, добрым, замечательным, но тем же самым, что и прежде, то конфликт неизбежен. И эту разницу в развитии надо либо восполнять, либо расставаться. И быть при этом друзьями (что сложно и под силу только тем, кто способен осознавать и смотреть на себя с разных точек зрения).

Первая юношеская любовь бывает очень сильной и эмоциональной, и, думая, что больше такого не будет, он и она решаются на брак – из чувства благодарности. Но если при этом один перерос другого, то в последствии люди, которые не любят играть вторые роли, начинают мстить супругу за то, что он (она) быстрее развивается. В такой семье неизбежна война авторитетов – кто главнее, кто умнее. А это патовый, тупиковый вариант. Поэтому так важно не требовать соответствия определенному уровню, а уметь осознавать, что партнёр в чём-то лучше, сильнее вас и радоваться этому. Уметь делегировать полномочия в одних вопросах и брать ответственность в других. Учиться друг у друга, не застревая при этом в роли учителя и ученика. Быть интересным друг для друга, быть соратниками. И не стоит надеяться на то, что вы сумеете перевоспитать своего партнёра. Попытки перевоспитания рушат доверительность и интимность, да и жизненный сценарий к 17 годам уже на 60 процентов сформирован. Можно только знакомиться с ним, решая встраивать его в свою реальность или нет.

Завершая очередной жизненный этап, задайте себе вопрос: кто я, какова моя идея о самой себе? Я девушка, ждущая того, кто признает во мне интересную личность, или человек активно развивающийся, независимо от того, оценит это кто-то или нет? Большую помощь может оказать дневник, в котором не просто регистрируется события жизни, а отмечается отношение к ним. Отмечаются внутренние состояния, мысли по поводу себя и мира. Ведя дневник и понаблюдав за собой с дружеской, безоценочной точки зрения, вы можете расставить все по своим местам и укрепить собственную автономию. Научитесь не падать в бездну чувств, не разбиваться всякий раз о скалы, а замечать и острые выступы, и уютные долины. Наслаждаясь своей независимостью, свободно парить в открытом пространстве.

- Сейчас в своей работе психолога я подошла к тому, что людям нужно давать не узконаправленные конкретные советы, а помогать им формировать мировоззрение в целом. Наверное, многим известна расшифровка поз и телодвижений по Алану Пизу. Интересная вещь, но грешит однобокостью: если человек сидит, скрестив ноги или руки, значит, закрыт для общения. А может, он только в данной ситуации закрыт или устал? В иной ситуации эта же поза может означать совсем другое. Нельзя отрывать действия от конкретной ситуации и невозможно давать советы, оторванные от контекста действительности.

- То есть одних технологий недостаточно?
- Только технология – это не глубоко и, как показывает практика, неточно, а значит неэффективно. Получив готовую технологию, человек глубоко не задумывается и видит только часть картины мира. Моя задача – помочь ему увидеть всё многообразие имеющегося у него выбора. Мы живём в эпоху, когда старые верования, идеалы разрушены, а новые – готовые – давать никто не собирается. Люди охвачены страхом выбора (правда, для одних этот страх – стимул, для других – непосильное бремя). Психолог помогает страждущему ответить на вопросы: кто я в этом мире? Как я могу реализоваться как личность? А для этого люди должны увидеть перспективу, цель жизни. Наши люди в большинстве своем не умеют планировать свою деятельность. Они живут не осознанно, как бы без внутреннего моторчика, они позволяют себе плыть по течению и жить по принципу: «куда кривая вывезет». Но зато почти все мы здорово умеем жить во вчерашнем дне, мы застреваем в нём и бесконечно анализируем, перебирая в памяти минувшие события. А ещё мы все ждём светлого будущего, проживая сегодняшний день как черновик. Люди живут в предвкушении грядущего, при этом ничего конкретно не планируя. Они ждут реализации своих планов так, будто в один прекрасный день всё само собой образуется. Не образуется! Если план не написан..

- А что означает проблема выбора?
- Делая выбор, человек берёт на себя ответственность. Боязнь выбора – это боязнь ответственности перед собой. Между тем осуществление выбора – это ещё и удовольствие, это часть самореализации. Чем отличается удачник от неудачника? Удачник умеет создавать варианты событий и брать ответственность за свою жизнь на себя. Ответственность такого рода нужно прививать людям с раннего детства.

- Многие психологические проблемы современного российского общества упираются в особенности национального менталитета. Как вы их учитываете? Должно быть, это очень трудно – ломать стереотипы? Как сказал кто- то из сатириков, надо начинать с семнадцатого года.
- В библии по-другому: не надо менять мир, лучше займись собой, и мир изменится. Я как психолог пытаюсь сделать так, чтобы люди поняли: жизнь не тяжкий крест, не череда страданий, лишь изредка перемежаемая радостью. Стереотип «жизнь – страдание» позволяет манипулировать человеком. Лично мне нравится одно древне изречение « Жизнь – это игра мастеров». Всё зависит от того, хочешь ты быть мастером или нет. Жизнь – замечательное поле для исследований, для реализации себя в разных ипостасях. Беда наших людей в том , что они видят себя только в узких и привычных социальных ролях – роли матери, дочери, хорошего работника, верного друга и т.д. И всегда себя оценивают: хорошая я мать (дочь, подруга) или плохая? При этом теряются тонкие различия, тонкие краски, исчезают оттенки чувств, мир становится черно-белым, однообразным и скучным.

- Кроме того, наши люди считают себя жертвами обстоятельств и очень редко – творцами. Можно ли изменить такую ориентацию?
- Я ни чего не меняю, я только помогаю человеку проанализировать его жизнь и жизненный сценарий. Право на изменение остаётся за ним.

Американский психолог Э.Берн считает, что все люди неосознанно живут по сценариям, сформированным их родителями. Я помогаю осознать этот сценарий и, если того требует обстоятельства, изменить его. Изменение сценария хотя бы на один процент может радикально повлиять на ход дальнейшей жизни человека. Нужно, чтобы человек понял, что за каждым его поступком или реакцией стоит конкретный мотив: «Я болею, значит, мне это нужно». Многие недомогания – это сигнал о помощи. Заболевая, человек взывает о большем внимании к себе, отчаявшись привлечь его другими способами. Очень многие дети болеют (бессознательно!), чтобы получить дополнительное внимание: «когда я здоров, у мамы на меня и пяти минут нет. А если заболею, мама останется со мной дома, принесёт шоколадку, почитает книжку». Болезнь – вторичная выгода организма. Вспоминается такой случай. Один мой коллега - психолог вылечил свою пациентку от тяжелой формы аллергии. Казалось бы, здорово! Однако через месяц она пришла к нему с просьбой… вернуть её в исходное состояние. Выяснилось, что она привыкла получать внимание и любовь окружающих только через свою болезнь, а когда болезни не стало, по-другому получать внимание она не смогла. Пришлось учить её получать внимание через реализацию себя как личность.

Человек – существо социальное и без внимания окружающих ему жить трудно. Вот почему все религии, все психологические и философские школы учат завоевывать признание, находить понимание. Но завоевать любовь ближних невозможно без любви к себе. Надо научиться любить себя, точнее с интересом к себе относится и развивать. Эту фразу о любви к себе сейчас уже изрядно затаскали. К сожалению, её понимают слишком примитивно: как потаканием своим слабостям. А это прежде всего умение принимать себя таким, какой ты есть. Умение осознать свою ценность, неповторимость без навешивания каких – либо ярлыков. Оценки и ярлыки удобны для общества: человеком с ярлыком легче манипулировать.

-Между тем, вся современная система воспитания и образования построена на оценивании!
- Конечно, для того, чтобы мы перестали навешивать друг на друга ярлыки, нужна своего рода революция в народном образовании – ведь оттуда всё идет, там формируется мышления. Но то, как это делается нынче в школах и детсадах, ещё не повод для уныния. Заинтересованным родителям следует знать, что сформировать личность экологическими методами можно только индивидуальной работой, дома. В группе личность растворяется. Родители должны объяснить своему ребёнку, что у него есть право на ошибку, что ошибка не грехопадение, не неудача. Психологи говорят: нет ошибок, есть обратная связь с миром. Ошибки – непременная часть мира. Не делая их, нельзя чего-либо добиться. Без ошибок нельзя проанализировать ситуацию, увидеть её всей полноте. Как только я начинаю ставить себе двойки за свои промахи, сразу же начинается рушиться моя самооценка. В конец забитый человек становится агрессивным. Хотя на первый взгляд, он вежлив, держит себя в рамках, самокритичен. Агрессия, загнанная внутрь, оборачивается язвой желудка, головными болями. А может выливаться наружу в виде асоциальных поступков. Я бы предостерегла родителей от категоричных обобщений в адрес ребёнка: «Ты всегда такой неряха, все твои друзья – двоечники, никогда ты ничему научишься и пр.». Почему? Современная психология объясняет это так: наши взгляды формируются во многом обращенными к нам словами, но наше подсознание не понимает обобщения и агрессивно на него реагирует. В итоге у человека формируется чувство вины, собственной неполноценности. Поэтому, если родители хотят, чтобы их ребёнок вырос уверенным в себе, имел правильную самооценку, они должны следить за своей речью.

- Мне кажется, что наши советы могут быть восприняты только человеком мыслящим.
- Естественно. Когда я только начинала работать психологом, у меня было наивное, как я теперь понимаю, желание – сделать всех счастливыми. Позже поняла, что, даже открыв человеку все пути для счастья, невозможно сделать его счастливым, если он сам того не захочет.

По Фрейду, в структуре личности 93 процента занимает бессознательное и лишь семь процентов приходится на интеллект. В бессознании «лежат» своеобразные «кассеты с записями»: кассета «Я плохо езжу на велосипеде», кассета «Я плохой мальчик, потому что бью чашки» и т.д. И цивилизованный человек отличается от нецивилизованного тем, что он рефлексирует, осознавая свои глубинные мотивы. «Если я устраиваю истерики мужу, чего я добиваюсь?» Я хочу привлечь к себе внимание. Почему? Потому что с детства чувствую себя одинокой. Мама всегда была на работе, мной не занималась. Папы вообще не было. Я не научилась получать внимание окружающих цивилизованным способом». Человек рефлексирующий может эти «кассеты» «стирать», на их место «записывать» новые. Иногда для этого требуется помощь эксперта-психолога. К сожалению, в нашем обществе утвердился стереотип психолога как эдакой «жилетки», в которую время от времени можно поплакаться. Но психолог не мама, которая вас пожалеет и погладит по головке. Все свои проблемы вы решаете сами, психолог только помогает вам по-новому взглянуть на них. Почему так важно рефлексировать? Потому что большую часть жизни человека принимает бессознательные решения. В любой абстракции, в самом логическом решении большую часть занимает бессознательное. Почему при равных способностях разные люди приходят к разным результатам? Многое зависит от того, кем человек себя ощущает – удачником или неудачником. Неудачник ставит перед собой цель и находит одно средство к ее достижению. Возникает препятствие, и он отступает. А удачник, поставив цель, просчитывает несколько вариантов ее достижения.

- По-моему, в провинции сейчас самые благоприятные условия для самоанализа: к этому подталкивает безысходность материального существования.
- Если нет культуры саморазвития, то любой человек потихоньку встраивается в провинциальное сознания, сужает круг своих интересов, останавливается в самопознании. Провинциалом можно оставаться и живя в столице. Но стоит развить в себе какие-то способности, как меняется окружение, меняется качество общения. Поэтому, как сказано в Библии, надо организовывать свой ближний круг. А если человек задумывается над мотивами своего поведения, то он начинает контролировать свою жизнь. Он превращается в Личность – в энергетически организованную сущность, которая способна спланировать себе работу и отдых. Самодостаточному человеку важно научиться себя жалеть и прощать. Только тогда человек может обрести истинную независимость и гармонию.

Во все времена для людей остаётся важным вопрос любви и признания. Человек так устроен, что, как в воздухе, нуждается в том, чтобы его заметили как личность, как мужчину или женщину. Чем определяется выбор партнёра, супруга, в – частности? Пристрастия мальчиков формирует так называемый Эдипов комплекс, пристрастия девочек – комплекс Электры. Проявляются они очень рано – с четырех-пяти лет. Что такое Эдипов комплекс? По древней легенде Эдип, расставшись с матерью в раннем детстве, в последствии женился на ней и лишь позже узнал правду. Легенда отражает влечение мальчика к собственной матери. Это не патология, а естественное биологическое, симбиотическое влечение. Комплекс электры отражает связь девочки с отцом. Так, с самого раннего возраста человек начинает приобретать опыт общения с противоположным полом. Опыт познания своего второго «я», единство двух частей – инь и янь. Рано или поздно перед любым человеком встаёт проблема выбора партнёра. Детские и юношеские представления о нём часто весьма далеки от жизни, идеализированы. Иногда женщина или мужчина так и не вырастают из своих детских фантазий (важно разделять детские фантазии и чёткие представления о человеке, рядом с которым вы хотели бы себя видеть).

Несколько рекомендаций, как от фантазий перейти к реальной жизни.
Как отфильтровать Кандидата на моё внимание - качественно?

1. Постарайтесь посетить семью человека, с которым вы познакомились. Понаблюдайте, как в ней распределены мужские и женские роли. Кто лидер и кто подчинённый? Как принимаются решения, как ведётся дискуссия? Кто ведает деньгами? Кто решает, куда ехать в отпуск? При этом не нужно оценивать увиденное (это хорошо, это плохо), а прикидывать – подходит такой тип взаимоотношений лично вам или нет. Может вам нужно, чтобы муж был диктатором! Значит, вы из категории людей, привыкших жить «за стеной», за ней вы чувствуете себя комфортно. А есть люди, которые ищут ведомых партнёров, для того, чтобы чувствовать себя привычно и спокойно.
2. Особое внимание обратите на культуру телесных контактов в семье вашего избранника. Что это означает? Дело в том, что прикосновения (поцелуи, объятия, шутливые жесты, игры) говорят о многом! О душевности, о спокойствии и внутренней уверенности, о том, что готов делиться теплом человек. И наоборот: если слов больше, а прикосновения под запретом, то и в личной жизни всё будет больше бытово, чем тепло и душевно… В раннем детстве человек остро нуждается в прикосновениях. Если ребёнка не берут на руки, не тискают, не играют с ним, вообще никак не прикасаются, то он бессознательно «записывает» себе: меня не любят, меня не замечают, я лишний, я не имею право жить радостно. Так родители сами того, не подозревая, воспитывают неудачника или середнячка, вяло претендующего на удачу. Так что своим деткам – максимум телесных радостей! Чешите им ушки, теребите лапки и тискайте на здоровье!
3. Понаблюдайте, есть ли в этой семье культура экологичного входа и выхода из конфликта, то есть кто первым делает шаги к примирению и какой ценой?. Конфликт – это нормальная, реальная часть нашей жизни. Важно узнать, как он разрешается – превращается ли в длительную окопную войну (игра в молчанки, наказание лишением секса и тд) или смело обсуждается в поисках решения трудностей жизни.
4. Прислушайтесь к речи своего избранника (цы). Речь – ясное зеркало внутреннего мира человека. Если чёрно-белое в тексте преобладает, то и в жизни оно рядом – упрощение и негатив… А ещё важно очень юмор протестировать… Юмор – наиполезнейшая штука! Это и показатель высокого интеллекта (кому это важно, конечно), и психологическая защита, и просто гибкость в поведении! А это ой как сгодится в ежедневности… И ещё! Это показатель психического здоровья и адекватной самооценки!!!!!!! Будь бдителен! И приглашай в свою жизнь адекватно – гибких и устойчивых! Чтобы не было безумно жаль себя…позже. А наша культура как лингвистически воспитывает ребёнка? Вот типичнейшая ситуация: приходит папа с работы, видно, что у него какая-то проблема, но он упорно молчит. Молча ее в себе переваривает. И мама (также продукт нашей культуры!) говорит детям: посмотрите на папу: даже когда ему плохо, он никогда не будет говорить об этом. Он ведёт себя как настоящий мужчина». То есть на возможность проявит себя живым и ранимым человеком накладывается табу. В эти моменты мальчики «записывают» себе в сценарий: я буду мускулистым, молчаливым, твердокаменным. Запрет на словесное проявление чувств отрезает путь к распознаванию тонких оттенков чувств. Для сохранения доверительности очень важно уметь говорить о своих потребностях, замечать в другом человеке перемены настроения и таким образом участвовать в его жизни. Нередко же бывает, что один человек страдает, а другой его состояние не замечает. На самом деле, конечно, замечает, просто не знает как отреагировать, как выразить словами своё участие. Из-за неумения говорить о себе между мужчиной и женщиной может возникнуть масса недоразумений. Молодым девушкам кажется, что молчаливый мужчина – это нечто необычное, загадочное. Они с легкостью домысливают себе внутренний мир таких мужчин и испытывают настоящий шок, когда позже становится очевидным различие между их представлением и реальным человеком. Ваш избранник пишет вам письма, смс? Отметьте это в плюс! Есть большая разница между устной и письменной речью. В устной меньше глубины, больше эмоций, большей галлюцинаций – собеседник кивает головой, мол, всё понял, и я продолжаю говорить дальше, на самом деле он не понял и головой кивает просто из вежливости. Устная речь – это поверхностный контакт. Письменная – глубина и огромное поле для настоящих чувств и жизненных событий.
5. При выборе партнёрши юношу подстерегает стереотип подтверждаемого ожидания. То есть молодой человек неосознанно ищет в избраннице черты своёй матери (даже деструктивные – не очень приятные!). Припоминаю, как один из моих клиентов, старый холостяк, неожиданно заявил, что женится. И лишь позже сумел объяснить, почему он женился именно на этой женщине: «Когда варила кофе, она точно так же, как и моя мама, кричала с кухни: «Ой, у меня кофе убежал!». Такие вот волшебные моменты могут лежать в основе семейного счастья.
6. Эстетика быта – ещё один ключ доступа к счастливому будущему. Это про то, как красота встраивается в жизнь вашего избранника в ежедневном быту? Картины на стенах про Красивое, или квази – жуть? Пахнет от него чистотой – одеколоном, или непременно пивасиком… Принято ли утром здороваться, хотя и были вместе… А вообще мой обожаемый Учитель Лернер Павел Семёнович всегда говорил : «Наш внутренний мир виден во многом, а по внешнему лоску можно увидеть масштаб силы воли человека!» И этому можно верить.

Выбор супруга – дело ответственное, поскольку вы выбираете жизнь будущих поколений своего рода. Ищите себе ровню (я имею в виду прежде всего общий уровень ценностей вашего избранника). А что есть ценности? Это мои убеждения, которые рулят моим поведением. На что потратить свободный рубль (интересный отдых или колбаса)? Как я люблю отдыхать? Интересно ли мне развивать себя или я просто ищу к кому присоединиться в едином порыве? Умею ли я выбирать по настоящему? Нужно быть расчетливым в хорошем понимании этого слова. Вы скажете, а если это любовь? Любовь – прекрасное чувство, но задумайтесь: пройдет очарование первых встреч, и что дальше? О чём вы будете говорить друг с другом? Что вы передадите своим детям? Доверяйте себе! И будьте бдительны в выборе партнёра на жизнь!

Сразу сформулирую свою точку зрения: в отношениях Мужчины и Женщины я - за чистоту, простоту и искренность… Всемирная Организация Здравоохранения в 1977 дала определение сексуального здоровья - это комплекс соматических (телесных), эмоциональных, интеллектуальных и социальных аспектов существования человека ПОЗИТИВНО развивающих личность, улучшающих коммуникабельность человека и увеличивающих его способность к любви. Всеобемлюще! И ничего, про секс…

Вообще интересно получается, в нашей культуре категорически плохо относятся к потере девственности девушкой, а начало сексуальной жизни юноши окрашено позитивом – стал мужчиной! Почему же такой дисбаланс сохраняется в наши дни?

Мои соображения (не в иерархии)

1. Ценность девственности была привнесена христианской религией, до неё у наших племён были различные ритуалы посвящения во взрослые. Среди них и сексуально окрашенные: ночь на Ивана Купалу, когда юноши и девушки пели, целовались, устраивали игрища.
2. В настоящее время почему-то никто не пишет кириллицей на старославянском – это не даёт преимуществ в современной жизни, но такой рудимент, как девственность подразумевается. Для чего – не всегда ясно
3. Осмелюсь высказаться о неказистых сторонах девственности, как в мужском, так и женском варианте. Двое любят друг друга, общие ценности и т.д. женятся не имея добрачного сексуального опыта, и после медового месяца понимают (о ужас!!!), что их сексуальная конституция несовместима, не приносит радости телу и гармонии духу, что делать?? Есть афоризм на эту тему: «Заниматься сексом с неискушённым человеком, всё равно, что дарить прекрасную, интересную книгу человеку, который не умеет читать!» По данным бесстрастной статистики оказывается, что 20% женщин состоят с сексом в прохладных отношениях по причине неуважения к супругу, 30% - из-за боязни забеременеть и 50% - из-за грубости и неопытности партнёра в первую брачную ночь. Вот Вам и тема для раздумий на досуге!
4. Ещё: никто, наверно, не будет спорить о важности сексуальных отношений в семье. К семейной жизни готовятся: учатся общаться, вести хозяйство, растить детишек, так почему же обучение чувственности, умению дарить друг другу тепло отрицается блюстителями «облико морале»? В разных культурах и в разные времена обучали чувственно-тонкому восприятию мира. Водили дитя в музей, где испытывали эстетическое наслаждение от созерцания шедевров, изображающих красоту и чистоту человеческого тела. Делали массаж детям, занимались дыхательной гимнастикой для того, чтобы тело было живым. Вели продолжительные беседы с наставниками о разнообразных проявлениях любви (прогулки, общение, умение быть собой)
5. Качество секса и женщины, и мужчины связывают в первую очередь не с физическими показателями, а скорее с опытом и нежностью. А это воспитывается чтением хорошей художественной литературы, умением говорить о теплых эмоциях: «хорошего дня, мой Лев!»
6. Дети, живущие в атмосфере неудовлетворенных эмоционально родителей, страдают от страха быть отвергнутым, сильнейших внутренних запретов на проявления чувств к другому человеку. Лев Щеглов – доктор психологических наук, психотерапевт Центра сексуальных расстройств (г. Санкт-Петербург) утверждает, что практически каждый его клиент имеет негативный семейный опыт сексуального ханжества и эмоциональной жесткости в родительской семье. Например чаще говорят в семье о проблемах ребёнка, чем о достоинствах (хотя бы авансом!). Жёстко требуют дисциплины, а теплого слова не дают… Что уж говорить, по моему опыту консультирования во многих семьях не считается важным говорить о своих чувствах вслух (алекситомия). Чаще говорят о делах, че о настроении, планах, мечтах….и таким образом, значительно сужается контакт со своим внутренним миром. Родителями в семье никак вслух (легально) и достойно не называются гениталии! Петушок, жёлуди, пирожок….. Это становится одним из сигналов для ребёнка о том, что тело – дело не совсем красивое и приличное. А почему бы не Фаллос и Вагина, ну или хотя бы на латыни… Labia majore – labia minore… красиво, правда?

Не нужно бояться быть осведомленным – давайте будем осваивать культуру близких, доверительных отношений, в том числе и сексуальных. Поэтому задача каждого цивилизованного родителя, осваивать новые формы общения со своим ребёнком на самые различные темы.

Проблемы детей — это прежде всего проблемы их родителей, считает наш гость из Москвы, клинический психолог НИИ неотложной детской хирургии и травм, президент АНО «Центр эвристических программ» Н. В. Подхватилин. В начале марта Николай Васильевич проводил в Октябрьском двухдневный семинар на тему: «Результативные переговоры, или Как не сгореть на работе!». В плотном графике он выкроил время, чтобы побывать в «ОН» и ответить на вопросы нашего корреспондента.

— Николай Васильевич, когда у ребенка все складывается замечательно, им гордятся семья и школа. Но стоит юному, начинающему жить человеку оступиться, совершить что?то выходящее за общепринятые рамки, берутся за поиски виноватых. Школа видит корень зла в семье, семья винит школу, улицу... С точки зрения психологии, чей «рычаг влияния» сильнее?
— Все зависит от возраста ребенка. Примерно до 12 лет огромное влияние на детей оказывают взрослые: родители, воспитатели, учителя. Но для подростка родители уже перестают быть главными. Он начинает сравнивать, идентифицировать себя с социальной средой — с себе подобными, со своими ровесниками. Друзья, подружки выступают на первый план, именно их мнение по мировоззренческим вопросам (о смысле жизни, об отношении к себе, своему телу, о Боге и черте) очень важно. Учителя и родители находятся на одной планке и интересны настолько, насколько способны откликаться и разговаривать на волнующие молодежь темы. Увы, немногим удается стать другом или подругой собственному ребенку.

— Довоенные и послевоенные ребята не были окружены особым вниманием и заботой. В современных же семьях воспитанию чад, зачастую единственных, родители уделяют достаточно много времени, сил и средств. Развивают их, водят в студии, кружки, секции. А результаты почему-то не всегда радуют...
— Дело в том, что воспитывает не только хорошее, но и трудное, тяжелое, даже плохое: лишения, преодоления, голод, холод... Парниковые цветы долго не живут, и из «парниковых» детей редко вырастает что?то стоящее, настоящее. Не случайно же в обеспеченных европейских странах родители стремятся к тому, чтобы поскорее дать ребенку самостоятельность, отдалить от себя, поселить отдельно: живи как знаешь. Это совсем не значит, что там меньше любят своих отпрысков. В Германии, к примеру, молодой человек, достигший 18 лет, получает отдельную жилплощадь. У нас не каждый родитель решится «выгнать ребенка на улицу» — разберут на запчасти. Но нельзя контролировать каждый шаг сына или дочери, ограничивать их свободу, предупреждать каждое желание, опекать без конца.

— Кто легче поддается психологическому влиянию — дети или взрослые?
— До 16 лет психика человека — пластилин. Дети очень легко поддаются внушению. Поэтому не надо называть своего ребенка неряхой, тупицей, олухом и другими обидными словами. Лучше больше хвалить. Ведь как часто бывает: приводит мать на прием свое великовозрастное дитя и говорит, что у него проблемы. А проблемы?то прежде всего у его родителей. Поэтому начинать надо с них. Взрослые часто этого не замечают или не хотят замечать. Но это не значит, что их нет. Вообще, связь «дети — родители» очень сильна. Не факт, что в детском доме ребенку лучше, чем с пьющими родителями. Дет­домовцы часто бегут из сытных, но холодных «казенных» домов к своим непутевым мамам. И даже хороший отчим не заменит родного отца. Хотелось бы, чтобы разводящиеся супруги учитывали интересы своих детей. Развод родителей не может не отразиться на психике ребенка.

— Сейчас много говорят и пишут о детях-индиго, поражающих взрослых своими ранними талантами и способностями...
— Да нет никаких детей-индиго! Феномен же вундеркиндов известен давно. Существуют определенные этапы развития психики, мозга (мозг человека созревает к 16 годам), и любые нарушения или вмешательства в эти процессы чреваты расстройством психического здоровья. К примеру, с трех до шести лет нормально развивающийся ребенок взаимодействует с миром предметов, он любит играть в машинки, девочка — в куклы, в дочки?матери, с шести лет у детей начинает работать абстрактное мышление (до шести лет нет смысла учить малыша иностранным языкам). Если в этом процессе по какой?то причине происходит сбой, организм рано или поздно потребует компенсации. И очень возможно наш вундеркинд в 25—26 лет захочет наверстать свой пробел: поиграть в игрушки, в машинки. И хорошо, если этот процесс не затянется надол­го. Сегодня почти все забыли о Нике Турбиной, гениальной маленькой поэтессе, которая начала писать взрослые стихи в четыре года. В девять лет девочка стала знаменитой на весь СССР: в издательстве «Молодая гвардия» вышла ее книга стихов «Черновик». Нике покровитель­ствовал Е. Евтушенко, ее сборник стихов перевели на многие языки мира, ей вручили престижную премию «Золотой лев» (из российских поэтов этой премии была удостоена лишь Анна Ахматова). Необыкновенной девочке прочили блистательное будущее, но в 2002 году Ника выбросилась из окна. Ей было только 27... И таких примеров множество. Природа, одаривая человека высокими умственными способностями, как бы включает его в группу риска: такие люди чаще болеют и рано погибают. Паша Коноплев уже в 14 лет участвовал в создании математического обеспечения для первого отечественного персонального компьютера, публиковал свои работы в журнале «Наука и жизнь». В 15 лет поступил в МГУ. Учился в аспирантуре, занимался моделированием будущего... Умер в сентябре 2000 года в психиатрической клинике, в 27 лет.

— Значит, не стоит слишком рано усаживать ребенка за компьютер?
— Боже упаси! Я своему шестилетнему сыну купил недавно рогатку и перочинный ножик. Восторгу не было предела!

— Николай Васильевич, насколько я понимаю, в Октябрьский вас привели деловые интересы?
— Разумеется. Мы решили объединить усилия нашего центра эвристических программ и учебно?консультационного центра «Йенс» и организовать в Октябрьском институт профессиональной личности. Я согласен стать его учредителем и работать вахтовым методом, приезжая, скажем, раз в месяц в ваш город. Программа занятий в нашем институте рассчитана на полгода и включает в себя психологические семинары и тренинги.

— А что такое профессиональная личность и кого вы относите к этой категории?
— Это пластичная личность, произвольно изменяющая свои человеческие качества — характер, привычки, способности в зависимости от складывающихся обстоятельств. Это активная личность. Должен заметить, что активных личностей в нашем обществе не так уж много: от 5 до 15 процентов. Перестройка это наглядно показала: большинство населения (свыше 60 процентов) предпочло пассивно ждать, когда государство «разрулит» сложившуюся экономическую и политическую ситуацию. И только немногие взялись за дело.

— Люди, стоящие у власти, — профессиональные личности?
— Не всегда. В психологии существует даже термин «синдром Николая II». Его отречение от власти повлекло за собой Октябрьскую революцию, ввергло Россию в хаос гражданской войны... Этот же синдром у М. Горбачева стоил нам распада СССР. Но в идеале у «руля» государства, предприятия, фирмы и так далее хотелось бы видеть активную личность, шагающую в ногу со своим временем, вооруженную знаниями и умениями, в том числе и психологического плана. Потому что у таких людей, как правило, большой круг общения, большой расход энергии, много стрессовых ситуаций, а выходить из них, расслабляться без ущерба для здоровья многие руководители и деловые люди не умеют.

— Спасибо и успехов вам в борьбе за психологическую устойчивость наших горожан!